. And .

Ayer cuando hablamos, había recién tenido una conversación muy compleja con mi madre. Fue un día tan extraño ¿sabes?. Primero, lo mío con mi papá va de mal en peor, y yo que pensaba que quedándome callado era mucho mejor. No peleamos, pero ahora nos llevamos pésimo siempre. Fui a ver una película, que habla sobre cómo somos los humanos hoy en día, cómo las diferencias nos hacen hacer estupideces, y cómo no somos capaces de tolerar al que está al lado. Me tocó profundamente, creo que de verdad no podría describirte la forma en que me sentí. Fue un especie de recordatorio, es como si me hubiesen pegado con un palo en la frente, y sentía que me hundía cada vez más en mi asiento, y quería llorar y llorar, y lloré; poco, pero lloré.

Cuando llegamos a la casa, una once sin sentido, un grupo de música que descubrí, y mi mamá pidiendome que vaya a acompañarla porque mi papá ya había subido a su pieza y yo estaba en el computador. Fue ahí cuando comenzó a hablarme sobre tantas cosas Paloma, que me sentía como una esponja que tragaba mierda y que no tenía derecho de decir algo de vuelta. Intenté hacerlo, intenté decirle cosas, consolarla, pero no me dejaba. Me interrumpía apenas abría mi boca, no me escuchaba, era su mundo interior revelándose, desahogando tristezas y miedos tan antiguos que sencillamente no había nada que decir. Sólo podía escuchar.

Aún no sé que hacer con todo lo que me dijo, con todo aquello que me confesó. Siento que me entregó una responsabilidad, como si en mi existiese una posibilidad de resolver en algún gramo lo que está sucediendo ahora. Pero no me atrevo. No soy capaz de ir donde mi papá y abrazarlo, no soy capaz de decirle que lo quiero y que me importa. No puedo y sinceramente, no sé si podré.

No son necesarias respuestas amiga, sólo que me escuches, eso me basta. Un gran abrazo para tí, y gracias por años de escuchar a este, tu amigo que te quiere mucho.

He vuelto a abrirla. Esta vez me costó decidirme, no sabía si podría soportarlo. Acostado en mi cama de pronto la motivación llegó a mis manos, que pronto se encarnaron en mi piel y la arrancaron de donde estaba. Fue así, no podría decir mucho más. Tenía que detenerme de alguna forma. Ni las tijeras, ni el cuchillo en la cocina ni tirarme del balcón eran opciones que me convencieran. Sí. Definitivamente tenía que detenerme. Fue así como el recuerdo de previos incidentes llegaron a mi cabeza.

Procedí como siempre procedo. Primero, ponerse cómodo. Sentado es la mejor opción, siempre mirando a una pared en blanco a la cual aferrarse una vez que el dolor nos invada. Segundo, explorar el terreno. Se recorre la piel con ese dedo, esa uña que de a poco se hace más punzante, y se marca el lugar en el que trabajaremos. Y por último, mejor respirar profundo, contener la respiración, cerrar los ojos, o mirar a la pared previamente puesta en frente, y abrir. Se raspa suavemente al principio pero con fuerza, para luego ir más rápido y con más intensidad.

Una vez que se siente la uña meterse en la piel, uno debe detenerse. Si aun la marca es muy pequeña se realiza el procedimiento de forma rápida y con un poco menos de intensidad, solo para asegurarnos que está bien abierta.

Al principio, el dolor será leve. Pero bastarán tan solo 30 segundos, para que el dolor se transforme en algo intolerablemente exquisito.

PD: No se asuste si luego de limpiar con algún desinfectante se hinche la zona del trabajo. Completamente normal.

1 They tell me your blue skies fade to grey. They tell me your passion’s gone away. Cause you had a bad day. You sing a sad song just to turn it around and you say you don’t know. You tell me please don’t lie and you work at a smile and you go for a ride. Bur remember that the camera don't lie, so admit that you had a bad day.

2 Feeling tired by the fire. The long day, is over. The wind is gone sleep at down, the embers burn on. With no reprise, the sun will rise. The long day is over.

3 And if it's one that you can keep ..

Tres canciones que acompañan un determinado momento.

La vida por delante, un instrumento musical, un libro, un lápiz y un papel. Creo que es todo lo que con certeza puedo decir que tengo. Y ahí voy, ahí está la meta, ahí están mis sueños. Quiero perseguirlos, quiero ser libre y alcanzarlos. Es momento de largarse a correr, ese touch en el alma que nos dice ¡ándate!, el tiempo se acaba.

Hay algunos que se quedan por ahí, haciendo poco si no es nada por lo que desean. Son buenas personas, con un gran corazón, pero en el momento en que se soltaron, en que decidieron entregarse, algo se rompió en ellos, algo muy frágil. Torre de cristal.

Y cuando ya están inmersos en su mundo, no paran de contar, uno, días, dos, años, tres, ¡cuánto falta para que terminen las clases!, cuatro, ya va a llegar, cinco, ¿qué hora es?, seis, debo irme, siete, estoy atrasado, ocho, y cuentan y cuentan hasta que su vida no es más que un cuenta gotas, de esas gotas que caen al mar. Y entonces nos enfermamos, cómo no, vida enfermiza la nuestra. Pastillas para el dolor, pastillas para la fiebre, pastillas para la guata, pastillas para la cabeza, las rojas son para las emergencias, las azules para cuando tengas tuberculosis, las amarillas para cuando te sientas sola, pastillas para morir y pastillas para vivir.

Y ahí voy, llegando a ningún lugar, con mi dolor, con mi alivio, con mi risa y con mi llanto, pero siempre con la vista en alto, ¿tu vienes conmigo?, tengo ganas de salir, de correr, de jugar, de patear, de gritar, de observar y por sobre todo, de vivir.

Ahí voy. Las cosas no cambiaron tanto.

Nota: Gracias a Fito por la inspiración. Hoy le dí un sentido completamente nuevo a esas líneas que hasta hace poco, tenían mucho menos significado que ahora.

Y qué cuando entras a ese lugar, te sientas donde siempre te has sentado, miras a tu alrededor, está tan lleno, y te sientes tan solo. Mierda!. Cuántas veces te has sentido así, y no has sido capaz de decirlo. Intentas insinuarte con tus amigos siendo evasivo, mostrándoles con todo lo que te ateves a mostrar cuanto te duele, y cuanto necesitas un abrazo. .

Y qué cuando ya has perdido toda esperanza, las cosas no cambiarám Alberto. They will be just as what they have been all the time. Serás el mismo, todas las mañanas, con un poco más de pelo talvez, unas cuantas espinillas más, y esa tristeza, esa que tan pocos han visto, esa que tan pocos han enfrentado.

Y qué si de pronto te dejases ir, y fueses capaz de decir lo mucho que lo necesitas, lo mucho que has anhelado envolverte en él, lo tanto que has esperado por ese gesto tan sencillo y tan complejo, lo mucho que ansías ser abrazado con calma, con cariño, y por sobre todo, con comprensión.

Y qué si ... Qué facil es suponer. Supongo que nada llegará a ser real alguna vez, y sin embargo, I need to believe. Hay tanto que debo soltar, tanto que dejar ir, y cuesta tanto. Si no fuese tan difícil dejar ir y concluir los episodios, ninguno de nosotros estaría tan inmerso en problemas sin salida. Por el momento, sólo quiero un abrazo.

Sólo había rabia. Mesa para seis. El plato: Un delicioso asado de cordero preparado en el horno por mi padre. Él se encarga de las carnes. Ensaladas sencillas pero muy bien aliñadas por mi madre. Ella de las ensaladas y de poner la mesa. Los invitados: Un tío santiaguino que rehizo su vida hace poco con una sureña que le salió con domingo siete, la Valentinita o Valenti o Vale, o como quieran llamarla.

Sentarse a la mesa resultó más difícil de lo que suele costar. El hermano menor de la familia, es decir mi hermano, no quería bajar a la mesa. Lo entiendo, ya se sabe que estando mi tío y mi padre en la misma mesa, difícilmente conseguirás decir algo que no sea refutado por sus argumentos tan sólidamente adultos. Y al fin y al cabo, los adultos tienen la razón.

Me senté no sin sentirme incómodo. Pero ahí estaba, y ya que estaba todo tan rico, había que comer. La conversación partió con lo típico, que estaba muy rico el vino que había recién abierto mi padre, y que la casa que había decorado mi madre estaba preciosa, que era muy lamentable que nos mudásemos. En eso nos pusimos a hablar de alcoholismo juvenil, me preguntaron que qué tomábamos los jóvenes, y mi madre contó lo impresionada que estaba de haber visto a chiquitos de 14 años tomando en la playa de un sector tan exclusivo de la ciudad. Les conté de los lugares que frecuentaba y terminé recomendándoles lugares a visitar en el gran Valparaíso.

Luego pasamos al cine, y para mi desgracia, no era tampoco un buen tema a tocar. Mi tío de pronto se había transformado en Fellini y me decía cómo los cortometrajes de culto estaban hechos en blanco y negro, que fuera al café no sé cuantito en Santiago, y al cine tal por cual en Ñuñoa. Sencillamente admirable. Un experto. Los adultos lo saben todo, y lo que no, lo inventan o lo ven en las noticias, que viene a ser más o menos lo mismo.

Y hablando de televisión, luego de una velada formidable a la luz de las velas, no pude perderme la película que había anunciado que vería esta noche, y en eso estaba, cuando mi padre, ese que se duerme en las micros y en los sillones de hospital, sin posibilidad de réplica bajó el volumen al máximo, dijo gritando que no podía dormir con ningún tipo de bulla. Yo, como buen hijo acostumbrado a cómo las cosas deben ser en una casa como la nuestra, me retiré y me fui a la cocina, donde mi madre y la esposa de mi tío, trabajaban en los platos.

Adultos patriarcales. Y lo peor, ya me estoy convirtiendo en uno de ellos, aunque hago todo lo posible por estar consciente de que tanto machismo no conduce a nada.

¿Que qué me hizo venir y sentarme en el computador a escribir? Muy simple, y muy complejo. Fueron los machos en apariencia tan fuertes y robustos, esos patriarcas que al fin y al cabo, son más indefensos que su pobre abuelita en silla de ruedas.

Esta es la historia de una de aquellas visitas de fin de semana, esas visitas en donde viene una familia excelentemente bien estructurada. ¿Estructurada en base a qué?, al sistema, ese del que todos hemos dicho algo. Adultocentrismo en desmedro de las otras edades como la mía, la juventud.

¡Tanto tiempo había pasado!
No recordaba la ultima vez, y como si se tratase de una profecía autocumplida, esa misma noche, yo, y no otra persona, sonreí.

¿Persona crónicamente depresiva?, para nada. Pero es que es distinto cuando uno se ríe de un chiste, se ríe de una situación, a cuando uno se ríe, porque verdaderamente se siente bien.

La verdad, se trata de esa sonrisa que viene desde las entrañas, que es más duradera y que nos hace sentir que "algo" ha tenido sentido, aunque lo más probable sea que nada lo haya tenido. Por un instante, nos sentimos capaces, y no todo es tan terrible, aunque nuevamente lo más probable, es que sí lo sea.

Independientemente de lo exterior, lo importante, es que sonreí, y sonreí desde el último rincón de mi ser.